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九月八号又一个九月八号，眨眼间我们已经一年没有见面了。
去年的九月八号，你离开了扬州。 时间他娘的过得真的真的真的很快。 唯余怀念与叹息。 君住长江头，我住长江尾。 努力想记起一些过往。但是毫无收获。 看来我曾努力的学会淡忘，还是有成绩的。 只是这一天，却永难以在我记忆消逝。 想起你的时候多半是我心情不好的时候， 因为你的机敏与幽默也总是在这个时候体现。 最近几天又很郁闷，却又碰上今天这个日子，那就记下你，我，还有几个兄弟的足迹。 但是对于过去我却真的无话可说。 听老大说你的情况不容乐观，也不知道这读书生涯到底还能继续多久。 对你是个未知数，对我亦然。 死是多么简单，活着才是艰难的。 今天看到你的QQ签名：义气输了。 义气输给什么了？ 在我眼里，义气永远不会输。但愿你也这样觉得。 相当一部分事情只有回首的时候才能明白它的含义。你我的大一就是如此。 愿君福寿天齐。这貌似是你送我的一句话了。真是幽默。 我回送你了。 兄弟，保重。 有些话想说有些话想要说.却很难理清思路.那就想到哪说到哪吧.
一
还有貌似29天开学呢.年好过,月好过,日子难过.
主要想起去年的这个时候.去年这个时候我决定退学的.
现在想起来,也许不读书对我的确比较好.
大学里面能学到的东西除了课本上的,我早就已经学会了,可以说没上大学以前就会了.
也就那么会事.
但是.....课本却没学会.所以我回来了.
一年过去了,貌似课本上的东西我也能保证及格了:
是,开始觉得学习也是一件没劲的事:也许应该更努力的把课本学好?
可是.......我真的对这个没兴趣.我将来也不会去当个数学老师的,花那么大的精力真的值得吗?
这个暑假也许最大的收获就是把这个问题彻底思考清楚了.
是的,两条路一起走.已经走错了的路,就拐回来吧.
大二开始,得为自己的过去还债了.
二
关于上网.大体估计了一下,自己上网大约花掉了一千五----这一年.想想这代表着多少时间.大约是1200小时.
那么我上网干了些什么呢?
去年回来之后,在学校论坛混了.竟然迷恋这个地方,每次上网都去,灌起水来不知道天昏地暗.此其一.
第二:玩一些无聊的小游戏.自从前年玩网络游戏之后,不再痴迷那个了,开始玩些无聊的小游戏.
想来想去,我上网真的没能干什么.真遗憾.
那好吧.QQ基本上不用了,MSN我也不需要保证更新;论坛上的朋友该认识的已经认识了,也该退了;至于游戏,你还有这时间?
所以少上些网吧!
三
关于花钱.这个月自己挣了一千二.花掉一千.什么都没买.钱都不知道怎么就没了,都吃了?
总是说节俭.却也很难知道从那里开始.上网已经开始控制了,要打吃饭的主意了吗?
计划搞钱买个手机的,落空了.开学就没手机用啦.也好.
一切为了未来.
家教已经全部结束,离上课还很遥远.我想去上海一趟,而.....老哥却还在香港.没热接待也没意思哈.
难过.日子难过.
七七八八像做了一场梦。好像这个说法不是很准确：一般这样说总是用来形容时间过得快。而，对我，不是。
从放假至今，一直都在思考着到底怎样去做是最佳的。
我不想把时间都挥霍在钱上。
也许做些家教的确比较挣钱，但是那真的是浪费时间。而别的，又太辛苦。
怕苦怕累可不是什么好兆头。
很久很久不曾通宵了。
我总是刻意回避一些带着过去生活印记的习惯：比如通宵不睡觉，整天整天的打篮球，泡图书馆。。。。。。
这些事情总很容易把我带到零四年。
那一年的记忆太过繁杂而且忧伤：你看到了可别误会，那是无关风月的，呵。
晚上送你回去之后，我终于决定了来网吧过一夜。
自从我白天开始没事了后，我晚上又开始失眠了，一个人在宿舍，一个寂静的氛围，浮想联翩。
也许你说的对：我就是耐不住寂寞。
其实，我都不知道什么叫寂寞，什么叫不寂寞。
这毛病是04年那一年结束之后才有的，以前可不是这样。
竟然碰到了他——我的04年记忆里最重要的一个角色，那个影响了我最重要的性格的人,那个在那一年我视之为知己的人——现在还是。
跟他大话小话的，不咸不淡的聊着，终于知道：他又要失恋了。
于是，谈起了感情的问题。
他说他累了。我说真是个足够好的理由。
敲出了那句自己一直是视之为准则的话：不可随意牵手，牵手就不能随便松开。
就劝了这么一句.因为,感情真的只是自己的事啊,只要有自己的信条,不玩感情游戏,那好聚好散也没什么不可.
其实,这里面的事谁又说得清呢?
在扬州过暑假近一个月了,真的真的很想回家.
打电话回家,老爸还是不松口,老妈到是说了句:想回来就回来看看吧!我忍了.
你想回家,我真的很能理解.拿你跟我一起与你回家跟亲人一起的感受来比较,那是毫无意义的.
第一次在外地求生,呵呵,放假的时候可是身无分文啊!爸爸妈妈又怎么会知道呢?幸好有你.幸好有你.
虽然很累,但是花着自己的钱请你吃饭,那感觉真的很美妙.
我又无所事事了,你也快回家了.我不知道我能去那里.也许会在学校找些书来看看?
刚那转学的朋友还提起来问我最近看了什么书.很惭愧.
几个小时没合眼了,还不是很累,反而觉得现在精神状态不要太好啊.
今天是哥哥的生日~~HOHO~~
从七月到八月了.
花逢微雨好？目前全部希望寄托于的那份家教又出意外
那家的孩子报名参加的一个英语培训班全天上课
那个培训班是扬大办的呢 我就想着丫的扬大也不给自己人一个挣钱的机会
真TMD黑啊 孩子刚结束高考~~想着游戏人生呢 所以晚上上课也变得不再可能
也许这事就这样胎死腹中了
一直还有点盲目的最生活的信心呢 想着它总会好起来的
但是。。。。。。。貌似在往绝路上去
车到山前必有路，可惜这路往往来得格外的悲凉。
其实这些算不了什么。工作没了可以再找，没钱吃饭了可以先借着，虽然说我现在就是靠某人的钱过活
有两个朋友家里遇到变故。虽然不是在同一时间上的，但仍然让我把他们想到一起。
有的事情真难说
不知道所谓成人的世界（毕竟我们也已成年）到底。。。。。。
痛苦的版本每个人都有。我的算不了什么。
突然发现自己是否是在借人家的辛酸事来安慰自己？是不是有点不HD？
我的父母当年闹得很厉害。后来被我哥哥想办法解决了。这么多年待下来，一切烟消云散。
是的 夫妻间没什么过不去的 只要你还想让它过下去。
放弃了也没什么不好。这两个选择没有对错。
回到题目。
花是否真的是遇到微雨才是好的？
适当的苦难应该是真的对人的成长有益处的，不过，什么是适当呢？
没有人愿意承认自己所遭受的困厄是可以接受的。
祝福我的朋友。并且祝福自己。
但愿顺利的坚持下去。
别把我打到了噢~~~ 碎念7月12了。
昨天晚上老哥发短信叫我去上海玩几天。
我心动了。反正车费报销~HOHO~~~
不过后来晚上中介的打电话我说有份家教问我做不做
我问什么时候。她说明天早上见面才能定。
今天早上很早就起床了。
放假以来也就今天在12点前出了宿舍。
请家教的人本就是我们校区的老教授。
就在校内，给他外甥请数学家教。
去之后的第一感受就是压抑。是的，莫名的压抑。也许是因为。。。。气氛？
一周两次，一次两小时。一周就五十。我不想接，说实话。
要求严格到是小事，对于初中的数学来说，那简直不用动脑子。
不过这也是工作。对于现在空闲中的我来说，有件事做总比没事做好。
虽然也许我去上海会更划算，哈，去哥哪怎么会空手回呢？
首先女朋友在这边，二。。。还是自己挣吧挣吧~~~
最多一个月，也许没一个月。也就是最多200~~~呵~~将就了。
在等18号开始的那份家教。那才是我期待的：每天都去，一天两小时40。
这个也许够养活我自己了。
现在是只有出的没有进的~~~哈哈
快憋死了。
乱七八糟。去不成上海了。 呐呐自语暑假开始两天了。有些急迫，有点浮躁，还有那更多的是茫然。决定了不回家。
是的，只是真的想利用暑假好好想想，想一想平时一陷入就不能自拔的问题。我知道自己钻进了一个会让自己覆灭的冗长而黑暗的矿洞，一些飘忽的思想总能置我于死地，我害怕。那就是一些所谓的梦想。也许用梦想来形容并不准确：它们只是一些飘忽不定的。。。。。幽灵。
经常会想自己要做什么。不知道自己要做什么岂不是很悲哀？是的，很悲哀。想了很久，不知道。
想起一个虚幻的人物：令狐冲。蒙胧中飘忽于世事间。真幸福。以前一直很不喜欢这个人物。
现在，却很是向往。不为将来之事担忧，桀骜，洒脱。
其实我真的是个很俗很俗的人。我只想把这个暑假熬过去。熬过去也就是成就了。
有的时候发觉自己想的真的太多了。担心考试。考试结束了，担心这暑假被俺睡觉给睡过去了。就拿这两天来说吧，昨天是10点起床，今天是12点起床。自由使人懒惰，散漫。我还没找到事做。有点急了。
有的时候呢，却又想着事情总会有转机，成为放任的借口。
昨天碰到一个久未谋面的朋友，见面第一句话：你又瘦了。我猛的被点醒了。
其实真的不知道是什么原因，总是会让自己精神状态处于恍惚中，就算是跟女朋友在一起，也会走神。
为什么恍惚？？不知道。有的事情就是这样莫名其妙。无奈。
现在在电脑面前打字，一样的恍惚，都忘记自己到底要说什么了。有时候很担心自己的状态。
前天晚上听广播到2点，昨晚更过分，看小说到4点多。
她说：怎么这么颓废一个？其实我都没觉得。
宿舍就我一个人。一个人待着不是很习惯。这跟在家里一个人睡一房子还是有区别的。睡觉醒过来总是寂静无声，睡觉睡不着的时候也会更加的感觉到万籁俱寂。
不是我不想回家。回家就会有轻松自在的生活等着过。不用为怎么挣钱吃饭发愁，不用为一个人在宿舍而孤苦。还有老妈的饭菜，老爸的唠叨，也是不错的享受。可是我22了。
呵，22了。不能再赖在家里了。得学会生存。我，能学会吗？我想知道。
很是脆弱了一把，自己笑了笑自己。老婆说了：首先是个人嘛，其次才会是个男人。
我也想用轻松的心态过这不轻松的生活。努力中。
乱七八糟＆纪录六月的校园兵荒马乱，这个是坛子里某贴的题目。
兵荒马乱，荒的是兵，乱的是马。只是不知那留原地的百姓，作何种想法？
上午上完课从球场回宿舍，看到球场东边的林阴道上满是人，满是即将离开的人，这些人并不引人注目，吸引我看过去的是那一堆堆山一样的行李。估计今天是行李托运吧，就这样，就这样毕业了吧。四年或者更多的时间留给自己的除了一对记忆和那么一包乱七八糟的东西，还有什么？
我不敢去想自己几年以后的离开，因为连这个离开是否存在都不知道。每年都有毕业生，就像每年都有新生一样。兵荒马乱意味着战争。属于兵和马的战争，与原地的百姓无关。六月以后，新的战场等着他们去践踏，六月以后，我们的园田依然等着我们去种作。这是六月对于我身边环境的意义。
六月于我呢？纪录一些乱七八糟的事。
初，喉咙剧痛几日，疑为扁桃体炎，非常担心。高四的时候就在高考之前犯了这扁桃体炎，家里请人在学校边上给我熬了几服中药才好，其过程不愿再提。立马心惊胆战的去医务室瞅了瞅，只是咽喉炎，简单多了。
中，准确的说是13号，手机被偷。这手机是哥哥买的。本来是准备05年下学期开学的时候自己买个手机的，谁知道竟然留级了呢，发生了太多的事，花掉了太多的本来不用花的钱。。。。。寒假回家，老爸知道我一直想有个手机，就间接帮我向老哥要了。还记得当初老爸说的话：不用给他买什么好的，给他估计又管不了几天，随便一个最便宜的就行了。我当时还老大不服气。好了，现在证明了俺父亲伟大的先知之力了。
真的很郁闷。感觉特对不起俺哥哥。呵呵。朋友们知道后的第一句话：你怎么这么不小心啊？
是的。
再中，准确说是16号，花花，执子之手，与子携老，不是承诺，只是需要我们努力去实现的愿望。阿门，上天待我不薄，在我如此的境地，遇上了你。
继续中，18号。论坛聚会。看到了一些很久没见的朋友，认识了一些一直靠水了解的未曾谋面的朋友。总体来说是很成功的。
再再再。。。。就是月底了。。。。期末考试了。。。。
得加油啊。。。。得加油~~~~ 四月的祭奠 大诗人艾略特说：四月是一个残忍的季节。四月，充满了欲望，交易，还有一丁点的希望。不知道艾大诗人所说的四月的残忍是指什么，是否跟我这个凡夫俗子所领悟的一样。四月见证了众多的聚散，众多的新生与死亡，众多的花开和果落。。。。
扬州前几天阴云密布，也持续的下了一段时间的雨，整个城市像是泡在这连绵不断的雨中一样，天空也给泡成了灰白色，暗淡的展示着无穷的张力。不过，在这四月的最后一天，雨终于停了。清晨在校园里，一切都在雨后显得软弱，软弱的真实。小道上基本不见人，安静的真实。路边长凳上也许还残留着昨夜的温存，一夜之后，路边那根草依旧冷寂，那凳，也依旧虚悬。校园里慢慢开始有了声音，在球场上。几乎每日必见的那群的老人，一如往昔的在挥汗如雨。当时间过到他们那份上，没有什么比自己更重要。猛然发现球场边上的树开花了，因为地上满是昨日被雨水打落的白色的花瓣。那花在自己认为最眩目的时候果断的从枝头跳了下来。四月，呵，四月。
家乡有一种野生植物，三月开花，四月结果，五月枝头就只有叶子了。我曾四方询问其学名，却未能了解得到，也许它本就是一隐世的君子。它的果子只有小拇指尖大小，颜色通体透红，吃的时候先是表皮带来的微酸微苦，皮破了后就是很甜很甜的了。我大约已经有三四年没有尝到了。这些年离家求学，离开的时候它是淡定的葱绿色，回家的时候还是淡定的葱绿色。那年爷爷走后，父亲和叔父在爷爷坟前种植柏树，我用手在林子里挖了几棵它插在爷爷的对面，每次回家总要去看看它。我怀念那一颗曾经在田野与山间驱驰过的心，眼睛没能像现在苍老，那是直楞楞的，滴溜溜的看着这世界，什么都想瞧瞧，什么都想知道，看了之后，该说就说，该笑就笑，该骂就骂，那声音依旧像故乡林间的蝉鸣，全是天籁。
终于熬过了四月。明天是新的一天，新的一个月，注定过程的五月。
附上某人诗一首：
四月的秘密
22岁，我爬出了青春的沼泽，像一把伤痕累累的六弦琴，喑哑在流浪的主题里
你来了
用风铃草一样亮晶晶的眼睛
擦拭着我裸露的孤独
真的，第一次，太阳暖融融的手指轻轻的
捧着我了
“于是，往事再也没有冻结愿望，我捧起我的歌，捧起一串串曾被辜负的音符，
走进一个春日的黄昏，和黄昏里不再失约的车站”
四月的那个夜晚，没有星星和月亮
我用沼泽的经历交换了你过去的故事，
（沼泽那么泥泞，故事那么忧伤）
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
（省略若干缠绵与主题无关的句子）
。。。。。。。。。。。。。。。。
我微弱的脉搏正在兴起一个无法诉说的冲动
我知道，我不是岩石，不是堤坝
不是可以依靠的坚实的大树
可是，如果你愿意
我会的，我会用我勇敢的并不宽阔的肩膀和高山培植出来的一颗忠实的心，为你支撑起一块
永远没有委屈的天空
是的，如果你愿意
是的，只要我愿意，我得为自己撑起那一片天空。
——丙戊年四月二十九
黯然销魂 唯别而已昨天晚上心情本来尚好，22点13分收到朋友的一条短信：“我爸爸今天中午去世了。尽管我不相信，但是我知道这似乎是事实。我的生活真的从此要有些改变了。”我大脑猛的就短路了。来自某个不知名处的痛强烈的袭上心头。我不知道自己能说什么，我那一瞬间只想马上能在那个朋友身边一起陪她沉默，她怎么去承受这结果！“爸爸真的不在了，他是这世界上最爱我的人，可是我永远的失去了，没有了依靠的感觉原来是这么心痛。”谁愿意去相信这是事实？伤肝伤肺怎比得了伤心，肌痛肤痛怎比得了心痛！午后，如果阳光静寂/你是否能听出/往日已归去哪里？/在光的前端或思之极处/在时间被忽略的存在之中/生死同一。“有的痛苦是分担不了的，就像现在的他无法听见我说的话一样。第一次感到生活的艰难，或许从今天起我开始要变得坚强些。”对她的痛苦，我真的感同身受。因为我家里也有染病在身的父亲。我很想打电话过去，但是我不知道自己能说什么。我只想，只想现在能在她身边，一起，面对。一个女生，柔弱的双肩，能撑起这失去阳光的天空吗？
夜里，四周静寂，我辗转反侧，难以入睡。想起朋友的父亲，想起朋友，想起朋友的母亲，想起自己，想起自己的父亲，想起她的未来，她的坚强，还有，生活。蒙胧间的梦竟然让我回到了高中那段时光，她是一个看起来多么坚强的女孩，但是我见过她哭。“千霜万雪。受尽寒磨折。赖是生来骨硬，浑不怕，角吹彻。清绝。影也别。知心唯有月。原没春风情性，如何共，海棠说。”半夜再度醒转，听到窗外的点滴声，爬起来，批了件衣服来到窗前，拨开窗户一阵冷风吹了进来，清醒了不少。也许，我的朋友，她，现在也在看着这天空？点上烟，缓缓的让那烟丝沉进肺里，没戴眼镜的眼睛看不了很远，前面施工的楼房快竣工了，昏黄的路灯照在蒙蒙的雨丝上，折射出幽冷的光。没有人能躲得过死亡。但是70岁和50岁还是有很大区别的。我的朋友，这对于你来说，来得太早。真的，太早了，叫你如何接受，叫我如何安心。梦里我听见，灵魂/像一只飞虻/在窗户那儿嗡嗡作响/在颤动的天空里，边舞边唱/眺望就是回想/出生以前，太阳/已无数次起落/悠久的时光被悠久的虚无吞并/又以死亡的名义/在另一边/卷土重来/。我的朋友，那边也许是个更美丽的世界，你的依靠认为你已经能承受这一切，所以撒手让你来打理了，你接受吧！
寒假在家的时候，父亲一反常态的经常跟我谈起生死。“我的责任应该说是已经没了，你们两兄弟一个已经参加工作了，一个已经在读大学了。家里没有任何对不起你们的地方。你小子的大学读得这么七拐八拐的，还不认真，某一天我不在了，你怎么读得下去？”我默然。几年以前爷爷走之前，在我面前一提起死这个字我就对他发火，不要他说，因为我最爱的就是爷爷。后来真的走了的时候，我也只是在没人的角落里默默的流了几滴泪。我已经看淡死亡了，我以为，我以为自己可以面对一切死亡了。然而朋友父亲的过世再度让我神为之伤。不知道到底该怎么样去面对这每个人都逃脱不了的结局。也许来得早了，也许可以晚点，但是，总是一样。
井口汲取的是水/窗口流进的是光/
当阳光如同瀑布一样涌进/我看见燕子衔着迎春花飞
当月光如同银河一样泛流/我想着那儿有鹊桥在为人们设架
心上也有窗口开启呵/瀑布挂落，银河穿流
弄了一上午，一直不知道自己想说什么，就像昨天猛的接到这个消息的状态一样。我只想，时间，它能永远停留在悲痛之前。
黯然销魂，唯别而已。而且是这种永远没有相聚时刻的离别。
我写不下去了。神伤。我只能祝福你，朋友。
有时需要逆境/人们才能彼此靠近
有时需要厄运/人们才能更清楚自己的目标
有时需要暴风雨/人们才能珍惜宁静
有时需要受到伤害/人们才能对感情多一份敏感
有时需要怀疑/人们才能信任彼此
有时候需要独处/人们才能发现真实的自我
有一个未来的目标/总能让我们欢欣鼓舞/就像飞向火光的飞蛾/甘愿做烈焰的俘虏
摆动着的是你不停的脚步/飞向着的是你美丽的流苏
在一往情深的日子里/谁能说得清/什么是甜什么是苦
只知道/确定了就义无返顾
要输就输给追求/要嫁家嫁给幸福
我的朋友，我一直在你身边。不说永远。希望你能振作。 就在那么一瞬间昨天开始放假了，宿舍只剩下我一个人了。看着他们背着包，我莫名的很难受。 其实长这么大，早就已经习惯了不放假不回家的日子： 初中一个礼拜回次家，我偶尔也不回去；高中呢，学校一个月放一次假，除了五一和国庆，我也是不回家的，到大学，离家三千里路了，一年回一次。其实这么多年，我应该早就已经麻木，应该早就已经习惯。 然而总有那么一瞬间。是的，那么一瞬间，我离家好近。 昨天晚上在网吧过的，一个人在宿舍，我还是尽量避免。手机昨天上午就没电了，今天早上回去很早，想看看在这无聊的时候有没有人想到我。插上插头之后才发现宿舍没电。知道又是宿管拉了我们宿舍的电闸，我除了叹气还有点愤怒。我已经在宿管那里要电N次了：都是因为他们出去不关电——不知道这里面有没有我。现在宿舍就我一个人了，本就空荡，现在更添上寂寞。就在那么一瞬间，我想家。 不敢睡觉了，害怕睡醒的迷茫。 外面的世界我什么都不知道，应该有好几顿没吃东西了，没感觉到饿。不知道几点了。匆匆爬了起来，站在窗前点上一根烟，蒙胧中想起家里的那只猫。 漫无目的的来到球场，举目四望，没一个认识的人。心里很空落，其实，我的愿望很简单，有个人，来说说话，不要让我独自面对着这很脆弱的时刻。这么多年的离家求学，这种种愁绪，每次每次袭来，都是毫无办法。 好了，来网吧了，玩游戏了。杀人了。荣誉击杀。MD，杀你个猖狂的LM！ 突然觉得累了。为这种生活感到悲哀。 好了，牢骚发完了。结素后了吧。 勇敢几天前看了韩国电影假日，颇感动。为友情。
一直以来追求那种能够在心灵上有交流的朋友，但也只是自己心中的愿望而已，我的朋友们对我都很好，而我对他们就谈不上好了。不知道怎么突然想到这个，与主题无关，今天暂时就懒得去搜肠刮肚的去回忆与朋友们在一起的过去了。
想说的是：勇敢。
从小时候说起吧，那个时候想着的大胆就是勇敢了。偶尔骗父母一次的伙伴被我们称之：你这么大胆！而我，小时候应该是个胆小的人。对于山里长大的我来说，害怕蛇，害怕各种各样的小虫——这里面除了蚂蚁，其实蚂蚁爬到我身上我也怕，对自家养的牛也畏惧，不怕猪，不怕狗。放牛的时候总是得要求爸妈用特别的绳子系着，这特别的绳子是特别长：我不敢靠牛很近。对牛的畏惧一直到爷爷的过世止。我的印象中，跟我关系密切的牛就两头。很小的时候，大约在7岁以前家里的一头老黄牛，年纪比我大，好像是12岁了，性格非常温和，这个时候我不怕牛，我和哥哥去放牛的时候经常坐在老黄牛的背上，拉着它的角上山下山，这牛是老死的，我见过的最温和的牛，但我印象不深。第二头牛就是爷爷养大的那头了，爷爷年纪大了，上山的时候总是拉扯着这牛的尾巴：牛的尾巴是拉不得的，古人说，因为牛会用后蹄踢人。那个时候我还经常羡慕爷爷呢。就是从这头牛开始了我对牛的畏惧，因为它用角顶过我。它年轻力壮，那次我差点死在它手上。但是，爷爷过世后，我见到它的眼泪，就是那一刻我不再怕牛，我被它感动了，牛那么大的眼睛，想像下它流泪的情景吧。对蛇的惧怕是高中的时候没了的，那次在别人家里吃了蛇肉，自己想想我连蛇肉都吃了就没必要怕你了。在路上碰到蛇，不再一蹦几米远了，还会有兴趣跟蛇玩玩游戏。不过就算到现在，我还怕那种林间的小虫：记忆深刻的有那叫铁箭虫的，大约20~30cm长，全身是古铜色的好像是铁的坚硬的外壳，多足。这虫没有攻击性，但是我一看到它就全身起鸡皮疙瘩：畏惧跟体型无关。
再说读书以后对勇敢的解释。从小身体瘦弱，虽然说不上屡遭欺凌，但是伙伴之间的争斗基本上是我输，因为我打不过人家，那个时候就想着某一天能勇敢的走上全去把他或者他们打一顿那就是最大的成功了。小学几年级忘记了，发生了一件事。看电视剧看多了，学里面亲嘴，偷亲了邻居小妹妹，完后自己觉得自己罪大恶极了，跑到村里有1000多年历史的银杏树里面躲了起来，这树中空了。躲了好久在里面睡着了，醒过来发现外面已经全黑了，心里很害怕。偷偷的钻出来，刚好碰到隔壁的婶婶，她马上就叫我妈说我在那呢。原来家里找我都急死了。貌似大人没人知道这会事，我心里才踏实了，但后来每次看到那小妹妹，心里都觉得别扭。现在想想真有趣，也许那就是我的初吻了勒~可怜一点记忆都没有，一点感觉都没有。不过这件事算得上我到现在为止的21年生命里最勇敢的一次了吧~HOHO~~
初中的时候，开始了打架。狭义的勇敢吧。
高中的时候，开始可以不顾一切规矩，貌似干过很多老师和家长眼里的坏事，不过现在已经记得不清楚了，只知道有那么一段年少轻狂的岁月。
其实一直都不知道什么是勇敢。
看完这部电影，才发现，很多时候，一个人要勇敢的去做什么事，并不需要一颗勇敢的心。
我不具有一颗勇敢的心，也不知道什么时候什么条件能刺激我去做勇敢的事。期待。
写到这里才发现已经严重偏离了自己的本意，不过也无所谓了。
要去吃饭了。 海子的诗（其三）夜 夜黑漆漆 有水的村庄 鸟叫不停 浅沙下荸荠 那果实在地下长大象哑子叫门 鱼群悄悄潜行如同在一个做梦少女怀中 那时刻有位母亲昙花一现 鸟叫不定 仿佛村子如一颗小鸟的嘴唇 鸟叫不定而小鸟没有嘴唇 你是夜晚的一部分 谁是黑夜的母亲 那夜晚在门前长大象哑子叫门 鸟叫不定象小鸟奉献给黑夜的嘴唇 在门外黑夜的嘴唇 写下了你的姓名 --------------------------------------------- 日 光 梨花 在土墙上滑动 牛铎声声 大婶拉过两位小堂弟 站在我面前 象两截黑炭 日光其实很强 一种万物生长的鞭子和血！ -------------------------------------- 村 庄 村庄中住着母亲和儿女 儿子静静地长大 母亲静静地注视 芦花丛中 村庄是一只白色的船 我妹妹叫芦花 我妹妹很美丽 ----------------------------------- 女孩子 她走来 断断续续走来 洁净的脚 沾满清凉的露水 她有些忧郁 望望用泥草筑起的房屋 望望父亲 她用双手分开黑发 一支野桃花斜插着默默无语 另一支送给了谁 却从来没人问起 春天是风 秋天是月亮 在我感觉到时 她已去了另一个地方 那里雨后的篱笆象一条蓝色的 小溪 ----------------------------------------- 北斗七星 七座村庄 ————献给萍水相逢的额济纳姑娘 村庄 水上运来的房梁 漂泊不定 还有十天 我就要结束漂泊的生涯 回到五谷丰盛的村庄 废弃果园的村庄 村庄 是沙漠深处你居住的地方 额济纳！ 秋天的风早早的吹 秋天的风高高的 静静面对额济纳 白杨树下我吹不醒你的那双眼睛 额济纳 大沙漠上静静的睡 额济纳姑娘我黑而秀美的姑娘 你的嘴唇在诉说 在歌唱 五谷的风儿吹过骆驼和牛羊 翻过沙漠 你是镇子上最令人难忘的姑娘！ ---------------------------------------------- 肉 体 在甜蜜果食中 一枚松鼠肉体般甜蜜的雨水 穿越了天空 蓝色 的羽翼 光茫四射 并且在我的肉体中 停顿片刻 落到我的床脚 在我手能摸到的地方 床脚变成果园温暖的树椿 它们抬起我 在一支飞越山梁的大鸟 我看见了自己 一枚松鼠肉体 般甜蜜的雨水 在我肉体中停顿 了片刻 --妻子和鱼 我怀抱妻子 就象水儿抱鱼 我一边伸出手去 试着摸到小雨水 并且嘴唇开花 而鱼是哑女人 睡在河水下面 常常在做梦中 独自一人死去 我看不见的水 痛苦新鲜的水 淹过手掌和鱼 流入我的嘴唇 水将合拢 爱我的妻子 小雨后失踪 水将合拢 没有人明白她水上 是妻子水下是鱼 或者水上是鱼 水下是妻子 离开妻子我 自己是一只 装满淡水的口袋 在陆地上行走 ----------------------------------------- 坛 子 这就是我张开手指所要叙述的故事 那洞窟不会在今夜关闭。明天夜晚也不会关闭 额头披满钟声的 土地 一只坛子 我头一次也是最后一次进入这坛子 因为我知道只有一次。 脖颈围着野兽的线条 水流拥抱的 坛子 长出朴实的肉体 这就是我所要叙述的事 我对你这黑色盛水的身体并非没有话说。 敬意由此开始。接触由次开始 这一只坛子 我的土地之上 从野兽演变而出的 秘密的脚。在我自己尝试的锁链之中。 正好我把嘴唇埋在坛子里。河流 糊住四壁。一棵又一棵 栗树象伤疤在周围隐隐出现 而女人似的故乡 双双从水底浮上询问生育之事 ------------------------------------------------- 思念前生 庄子在水中洗手 洗完了手 手掌上一片寂静 庄子在水中洗身 身子是一匹布 那布上粘满了 水面上漂来漂去的声音 庄子想混入 凝望月亮的野兽 骨头一寸一寸 在肚脐上下 象树枝一样长着 也许庄子就是我 摸一摸树皮 开始对自己的身子 亲切 亲切又苦恼 月亮触到我 仿佛我是光着身子 进出 母亲如门 对我轻轻开着 打 钟 打钟的声音里皇帝在恋爱 一枝火焰里 皇帝在恋爱 恋爱 印满了红铜兵器的 神秘山谷 又有大鸟扑钟 打钟的声音里皇帝在恋爱 打钟的黄脸汉子 吐了一口鲜血 打钟 打钟 一只神秘生物 头举黄金王冠 走于大野中央 我是你爱人 我是你敌人的女儿 我是义军的女首领 对着铜镜 反复梦见火焰 钟声就是这枝火焰 在众人的包围中 苦心的皇帝在恋爱 --------------------------------- 房 屋 你在早上 碰落的第一滴露水 肯定和你的爱人有关 你在中午饮马 在一枝青桠下稍立片刻 也和她有关 你在暮色中 坐在屋子里不动 也是与她有关 你不要不承认 那泥沙相会 那狂风奔走 如巨蚁 那雨天雨地哭得有情有义 而爱情房屋温情地坐着 遮蔽母亲也遮蔽孩子 遮蔽你也遮蔽我 ------------------------------- 怅望祁连(之一) 那些是在过去死去的马匹 在明天死去的马匹 因为我的存在 它们在今天不死 它们在今天的湖泊里饮水食盐。 天空上的大鸟 从一棵樱桃 或马骷髅中 射下雪来。 于是马匹无比安静 这是我的马匹 它们只在今天的湖泊里饮水食盐。 --------------------------------------- 怅望祁连(之二) 星宿 刀 乳房 这就是雪水上流下来的东西 "亡我祁连山 使我牛羊不蕃息 失我胭脂山 令我妇女无颜色" 只有黑色牲畜的尾巴 鸟的尾巴 鱼的尾巴 儿子们脱落的尾巴 象七种蓝星下 插在屁股上的麦芒 风中拂动 雪水中拂动。 ------------------------------ 秋 用我们横陈于地上的骸骨 在沙滩上写下： 青春。然后背起衰老的父亲 时日漫长 方向中断 动物般的恐惧充塞我们的诗歌 谁的声音能抵达秋之子夜 长久喧响 掩盖我们横陈于地上的骸骨———— 秋已来临 没有丝毫的宽恕和温情： 秋已来临 -------------------------------------- 八月之杯 八月逝去 山峦清晰 河水平滑起伏 此刻才见天空 天空高过往日 有时我想过 八月之杯中安坐真正的诗人 仰视来去不定的云朵 也许我一辈子也不会将你看清 一只空杯子 装满了我斯碎的诗行 一只空杯子————可曾听见我的叫喊！ 一只空杯子内的父亲啊 内心的鞭子将我们绑在一起抽打 ---------------------------------------- 九月 目击众神死亡的草原上野花一片 远在远方的风比远方更远 我的琴声呜咽 泪水全无 我把这远方的远归还草原 一个叫木头 一个叫马尾 我的琴声呜咽 泪水全无 远方只有在死亡中凝聚野花一片 明月如镜 高悬草原 映照千年岁月 我的琴声呜咽 泪水全无 只身打马过草原 -------------------------------------- 秋 秋天深了 神的家中鹰在集合 神的故乡鹰在言语 秋天深了 王在写诗 在这个世界上秋天深了 得到的尚未得到 该丧失的早已丧失 ----------------------------------- 亚洲铜 亚洲铜 亚洲铜 祖父死在这里 父亲死在这里 我也会死在这里 你是唯一的一块埋人的地方 亚洲铜 亚洲铜 爱怀疑和飞翔的是鸟 淹没一切的是海水 你的主人却是青草 住在自己细小的腰上 守住野花的手掌和秘密 亚洲铜 亚洲铜 看见了吗？ 那两只白鸽子 它是屈原遗落在沙滩上的白 鞋子 让我们————我们和河流一起 穿上它吧 亚洲铜 亚洲铜 击鼓之后 我们把在黑暗中跳舞的心脏叫做月亮 这月亮主要由你构成 ---------------------------------------------- 幸福一日 致秋天的花楸树 我无限的热爱着新的一日 今天的太阳 今天的马 今天的花楸树 使我健康 富足 拥有一生 从黎明到黄昏 阳光充足 胜过一切过去的诗 幸福找到我 幸福说: "瞧 这个诗人 他比我本人还要幸福" 在劈开了我的秋天 在劈开了我的骨头的秋天 我爱你, 花楸树 ----------------------------------- 月 炊烟上下 月亮是掘井的白猿 月亮是惨笑的河流上的白猿 多少回天上的伤口淌血 白猿流过钟楼 月亮是惨笑的白猿 月亮自己心碎 月亮早已心碎 ------------------------------ 歌: 阳光打在地上 阳光打在地上 并不见得 我的胸口在疼 疼又怎样 阳光打在地上 这地上 有人埋过羊骨 有人运过箱子、陶瓶和宝石 有人见过牧猪人。那是长久的漂泊之后 阳光打在地上。阳光依然打在地上 这地上 少女们多得好象 我真有这么多女儿 真的生下过这么多女儿 真的曾经这样幸福 用一根水勺子 用小豆、菠菜、油菜 把她们养大 阳光打在地上 ------------------------------- 歌或哭 我把包裹埋在果树下 我是在马厩里歌唱 是在歌唱 木床上病中的亲属 我只为你歌唱 你坐在拖鞋上 象一只白羊墨念拖着尾巴的 另一只白羊 你说你孤独 就象很久以前 火星照耀十三个州府 你那样孤独 你在夜里哭着 象一只木头一样哭着 象花色的土散着香气 ------------------------------ 我的窗户里埋着一只为你祝福的杯子 那是我最后一次想起中午 那是我沉下海水的尸体 回忆起的一个普通的中午 记得那个美丽的 穿着花布的人 抱着一扇木门 夜里被雪漂走 梦中的双手 死死捏住火种 八条大水中 高喊着爱人 小林神, 小林神 你在哪里 ----------------------------------- 山楂树 今夜我不会遇见你 今夜我遇见了世上的一切 但不会遇见你。 一棵夏季最后 火红的山楂树 象一辆高大女神的自行车 象一女孩 畏惧群山 呆呆站在门口 她不会向我 跑来! 我走过黄昏 型风吹向远处的平原 我将在暮色中抱住一棵孤独的树干 山楂树! 一闪而过 啊! 山楂 我要在你的乳房下坐到天亮。 又小又美丽的山楂的乳房 在高大女神的自行车上 在农奴的手上 在夜晚就要熄灭 --------------------------------------- 四姐妹 荒凉的山岗上站着四姐妹 所有的风只向她们吹 所有的日子都为她们破碎 空气中的一棵麦子 高举到我的头顶 我身在这荒芜的山岗 怀念我空空的房间, 落满灰尘 我爱过的这糊涂的四姐妹啊 光芒四射的四姐妹 夜里我头枕卷册和神州 想起蓝色远方的四姐妹 我爱过的这糊涂的四姐妹啊 像爱着我亲手写下的四首诗 我的美丽的结伴而行的四姐妹 比命运女神还要多出一个 赶着美丽苍白的奶牛 走向月亮形的山峰 到了二月, 你是从哪里来的 天上滚过春天的雷, 你是从哪里来的 不和陌生人一起来 不和运货马车一起来 不和鸟群一起来 四姐妹抱着这一棵 一棵空气中的麦子 抱着昨天的大雪, 今天的雨水 明天的粮食与灰烬 这是绝望的麦子 请告诉四姐妹: 这是绝望的麦子 永远是这样 风后面是风 天空上面是天空 道路前面还是道路 --------------------------------------- 黎明(之一) 我把天空和大地打扫干干净净 归还一个陌不相识的人 我寂寞地等, 我阴沉地等 二月的雪, 二月的雨 泉水白白流淌 花朵为谁开放 永远是这样美丽负伤的麦子 吐着芳香, 站在山岗上 荒凉大地承受着荒凉天空的雷霆 圣书上卷是我的翅膀, 无比明亮 有时象一个阴沉沉的今天 圣书下卷肮脏而欢乐 当然也是我受伤的翅膀 荒凉大地承受着更加荒凉的天空 我空空荡荡的大地和天空 是上卷和下卷合成一本 的圣书, 是我重又劈开的肢体 流着雨雪、泪水在二月 海子的诗（其二）死亡之诗(之一)
漆黑的夜里有一种笑声笑断我坟墓的木板 你可知道。这是一片埋葬老虎的土地 正当水面上渡过一只火红的老虎 你的笑声使河流漂浮 的老虎 断了两根骨头 正当这条河流开始在存有笑声的黑夜里结冰 断腿的老虎顺流而下 来到我的 窗前。 一块埋葬老虎的木板 被一种笑声笑断两截 死亡之诗(之二)
我所能看见的少女 水中的少女 请在麦地之中 清理好我的骨头 如一束芦花的骨头 把他装在箱子里带回 我所能看见的 洁净的少女 河流上的少女 请把手伸到麦地之中 当我没有希望坐在一束 麦子上回家 请整理好我那凌乱的骨头 放入一个小木柜。带回它 象带回你们富裕的嫁妆 但是 不要告诉我 扶着木头 正在干草上晾衣的 母亲。 死亡之诗(之三：采摘葵花)
雨夜偷牛的人 爬进了我的窗户 在我做梦的身子上 采摘葵花 我仍在沉睡 在我睡梦的身子上 开放了彩色的葵花 那双采摘的手 仍象葵花田中 美丽笨拙的鸭子 雨夜偷牛的人 把我从人类 身体中偷走。 我仍在沉睡。 我被带到身体之外 葵花之外。我是世界上 第一头母牛(死的皇后) 我觉的自己很美 我仍在沉睡。 雨夜偷牛的人 于是非常高兴 自己变成了另外的彩色母牛 在我的身体中 兴高彩烈地奔跑 两座村庄
和平与情欲的村庄 诗的村庄 村庄母亲昙花一现 村庄母亲美丽绝伦 五月的麦地上天鹅的村庄 沉默孤独的村庄 一个在前一个在后 这就是普希金和我 诞生的地方 风吹在村庄 风吹在海子的村庄 风吹在村庄的风上 有一阵新鲜有一阵久远 北方星光照耀南国星座 村庄母亲怀抱中的普希金和我 闺女和鱼群的诗人安睡在雨滴中 是雨滴就会死亡！ 夜里风大 听风吹在村庄 村庄静座 象黑漆漆的财宝 两座村庄隔河而睡 海子的村庄睡的更沉 十四行： 王冠
我所热爱的少女 河流的少女 头发变成了树叶 两臂变成了树干 你既然不能做我的妻子 你一定要成为我的王冠 我将和人间的伟大诗人一同戴 用你美丽的叶子缠绕我的竖琴和箭袋 秋天的屋顶、时间的重量 秋天又苦又香 使石头开花 象一顶王冠 秋天的屋顶又苦又香 空中弥漫着一顶王冠 被劈开的月桂和扁桃和苦香 村 庄
村庄 在五谷丰盛的村庄 我安顿下来 我顺手摸到的东西越少越好！ 珍惜黄昏的村庄 珍惜雨水的村庄 万里无云如同我永恒的悲伤 月 光
今夜美丽的月光 你看多好！ 照着月光 饮水和盐的马 和声音 今夜美丽的月光 你看多美丽 羊群中 生命和死亡宁静的声音 我在倾听！ 这是一支大地和水的歌谣 月光！ 不要说 你是灯中之灯 月光！ 不要说心中有一个地方 那是我一直不敢梦见的地方 不要问 桃子对桃花的珍藏 不要问 打麦大地 处女 桂花和村镇 今夜美丽的月光 你看多好！ 不要说死亡的烛光何须倾倒 生命依然生长在忧愁的河水上 月光照着月光 月光普照 今夜美丽的月光合在一起流淌 雨
打一支火把走到船外去看山头被雨淋湿的麦地 又弱又小的麦子！ 然后在神像前把火把熄灭 我们沉默地靠在一起 你是一个仙女 住在庄园的深处 月亮 你寒冷的火焰穿戴的象一朵鲜花 在南方的天空上游泳 在夜里游泳 越过我的头顶 高地的小村庄又小又贫穷 象一颗麦子 象一把伞 伞中*少女沉默不语 贫穷孤独的少女 象女王一样 住在一把伞中 阳光和雨水只能给你尘土和泥泞 你在伞中 躲开一切 拒绝泪水和回忆 敦 煌
墩煌石窟 象马肚子下 挂着一只只木桶 乳汁的声音滴破耳朵—— 象远方草原上撕破耳朵的人 来到这最后的山谷 他撕破的耳朵上 悬挂着耳朵 墩煌是千年以前 起了大火的森林 在陌生的山谷 在最后的桑林——我交换 食盐和粮食的地方 我筑下岩洞 在死亡之前 画上你 最后一个美男子的形象 为了一只目松鼠 为了一只母蜜蜂 为了让她们在春天再次怀孕 海水没顶
原始的妈妈 躲避一位农民 把他的柴刀丢在地里 把自己的婴儿溺死井中 田地任其荒芜 灯上我恍惚遇见这个灵魂 跳上大海而去 大海在粮仓上汹涌 似乎我和我的父亲 雪白的头发在燃烧 七月的大海
老乡们 谁能在大海上见到你们真是幸福！ 我们全都背叛我们自己的故乡 我们会把幸福当成祖传的职业 方下手中痛苦的诗篇 今天的白浪真大！ 老乡们 他高过你们的粮仓 如果我中止诉说 如果我意外的忘却了你 把我的故乡抛在一边 我连自己都放弃 更不会回到秋收 农民的家中 在七月我总能突然回到荒凉 赶上最后一次 我戴上帽子 穿上泳装 安静的死亡 在七月我总能突然回到荒凉 吊半坡并给擅入都市的农民 我 径直走入 潮湿的泥土 堆起小小的农民 ————对粮食的嘴 停留在西安 多少都城的外围 多少次擅入都市 象水 血和酒 ————这些农夫的车辆 运送着河流、生命和欲望 而俘虏回乡 盲目的语言只有血和命 自由的血也有死亡的血 智慧的血也有罪恶的血 父亲是死在西安的血 父亲是粮食 和丑陋的酿造者 一对粮食的嘴 唱歌的嘴 食盐的嘴 填充河岸的嘴 朝着无穷的半坡 粘土守着粘土之上小小的陶器作坊 一条肤浅而粗暴的 沟外站着文明 瓮内的白骨飞走了那些美丽少女 半坡啊————再说——-受孕也不是我一个人的果实 实在需要死亡的配合 ------------------------------------------------------- 风很美 风很美 小小的风很美 自然界的乳房很美 水很美 水啊 无人和你 说话的时刻很美 ----------------------------------- 七月不远 ————给青海湖 请熄灭我的爱情 七月不远 性别的诞生不远 爱情不远————马鼻子下 湖泊含盐 因此青海湖不远 湖畔一捆捆蜂箱 使我显得凄凄迷人 青草开满鲜花。 青海湖上 我的孤独如天堂的马匹 (因此 天堂的马匹不远) 我就是那个情种： 诗中吟唱的野花 天堂的马肚子里唯一含毒的野花 (青海湖 请熄灭我的爱情！) 野花青梗不远 医箱内古老姓氏不远 (其他的浪子 治好了疾病 已回原籍 我这就想去见你们) 因此爬山涉水死亡不远 骨骼挂遍我身体 如同蓝色水上的树枝 啊！ 青海湖 暮色苍茫的水面 一切如在眼前！ 只有五月生命的鸟群早已飞去 只有饮我宝石的头一只鸟早已飞去 只剩下青海湖 这宝石的尸体 暮色苍茫的水面 ---------------------------------------------- 混 曲 妹呀 竹子胎中的儿子 木头胎中的儿子 就是你满头秀发的新郎 妹呀 晴天的儿子 雨天的儿子 就是滚遍你身体的新娘 妹呀 吐出香鱼的嘴唇 航海人花园一样的嘴唇 就是咬住你的嘴唇 在泥土里 谷仓中的嘤嘤之声 萨福萨福 亲我一下 你装饰额角的诗歌何其甘美 你凋零的棺木象一盘美丽的棋局。 --------------------------------------------- 给萨福 美丽如同花园的女诗人们 互相热爱 坐在谷仓中 用一只嘴唇摘取另一只嘴唇 我听见青年中时时传言道： 萨福 一只失群的 钥匙下的绿鹦 一样的名字。盖住 我的杯子 托斯卡尔的美丽的女儿 草药和黎明的女儿 执杯者的女儿 你野花 的名字。 就象蓝色冰块上 淡蓝色水清的溢出 萨福萨福 红色的云缠在头上 嘴唇染红了每一卡飞过的鸟儿 你散着身体香味的 鞋带被风吹断 ---------------------------------------- 我请求： 雨 我请求熄灭 生铁的光、爱人的光和阳光 我请求下雨 我请求 在夜里死去 我请求在早上 你碰见 埋我的人 岁月的尘埃无边 秋天 我请求： 下一场雨 清洗我的骨头 我的眼睛合上 我请求： 雨 雨是一生的过错 雨是悲欢离合 ----------------------------------- 五月的麦地 全世界的兄弟们 要在麦地里拥抱 东方 南方 北方和西方 麦地里的四兄弟 好兄弟 回顾往昔 背诵各自的诗歌 要在麦地里拥抱 有时我孤独一人坐下 在五月的麦地 梦想众兄弟 看到家乡的卵石滚满了河 黄昏常存弧形的天空 让大地上布满哀伤的村庄 有时我孤独一人坐在麦地里为众兄弟背诵中国诗歌 海子的诗日记 ——（我最喜欢的一首诗）
姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩 姐姐，我今夜只有戈壁 草原尽头我两手空空 悲痛时握不住一颗泪滴 姐姐，今夜我在德令哈 这是雨水中一座荒凉的城 除了那些路过的和居住的 德令哈┄┄今夜 这是唯一的，最后的，抒情。 这是唯一的，最后的，草原。 我把石头还给石头 让胜利的胜利 今夜青稞只属于她自己 一切都在生长 今夜我只有美丽的戈壁 空空 姐姐，今夜我不关心人类，我只想你 祖国，或以梦为马
我要做远方的忠诚的儿子 和物质的短暂情人 和所有以梦为马的诗人一样 我不得不和烈士和小丑走在同一道 路上 万人都要将火熄灭 我一人独将此 火高高举起 此火为大 开花落英于神圣的祖国 和所有以梦为马的诗人一样 我借此火得度一生的茫茫黑夜 此火为大 祖国的语言和乱石投筑 的梁山城寨 以梦为上的敦煌————那七月也会寒冷 的骨骼 如雪白的柴和坚硬的条条白雪 横 放在众神之山 和所有以梦为马的诗人一样 我投入此火 这三者是囚禁我的灯盏 吐出光辉 万人都要从我刀口走过 去建筑祖国 的语言 我甘愿一切从头开始 和所以以梦为马的诗人一样 我也愿将牢底坐穿 众神创造物中只有我最易朽 带着不 可抗拒的死亡的速度 只有粮食是我珍爱 我将她紧紧抱住 抱住她在故乡生儿育女 和所有以梦为马的诗人一样 我也愿将自己埋葬在四周高高的山上 守望平静的家园 面对大河我无限惭愧 我年华虚度 空有一身疲倦 和所有以梦为马的诗人一样 岁月易逝 一滴不剩 水滴中有一匹 马儿一命归天 千年后如若我再生于祖国的河岸 千年后我再次拥有中国的稻田 和周天子的雪山 天马踢踏 我选择永恒的事业 我的事业 就是要成为太阳的一生 他从古至今——-"日"————他无比辉煌 无比光明 和所有以梦为马的诗人一样 最后我被黄昏的众神抬入不朽的太阳 太阳是我的名字 太阳是我的一生 太阳的山顶埋葬 诗歌的尸体————千 年王国和我 骑着五千年凤凰和名字叫"马"的龙 ————我必将失败 但诗歌本身以太阳必将胜利 答 复
麦地 别人看见你 觉得你温暖 美丽 我则站在你痛苦质问的中心 被你灼伤 我站在太阳 痛苦的芒上 麦地 神秘的质问者啊 当我痛苦地站在你的面前 你不能说我一无所有 你不能说我两手空空 重 建 家 园
在水上 放弃智慧 停止仰望长空 为了生成你要流下屈辱的泪水 来浇灌家乡平静的果园 生成无须洞察 大地自己呈现 用幸福也用痛苦 来重建家乡的屋顶 放弃沉思和智慧 如果不能带来麦粒 请对诚实的大地 保持缄默 和你那幽暗的本性 风吹炊烟 果园就在我的身旁静静叫喊 双手劳动 慰籍心灵 讯 问
在青麦地上跑着 雪和太阳的光芒 诗人 你无力偿还 麦地和光芒的情义 一种愿望 一种善良 你无力偿还 你无力偿还 一颗放射光芒的星辰 在你头顶寂寞燃烧 明天醒来我会在哪一只鞋子里
我想我已经够小心翼翼的 我的脚趾正好十个 我的手指正好十个 我生下来时哭几声 我死去时别人又哭 我不声不响的 带来自己这个包袱 尽管我不喜爱自己 但我还是悄悄打开 我在黄昏时坐在地球上 我这样说并不表明晚上 我就不在地球上 早上同样 地球在你屁股下 结结实实 老不死的地球你好 或者我干脆就是树枝 我以前睡在黑暗的壳里 我的脑袋就是我的边疆 就是一颗梨 在我成型之前 我是知冷知热的白花 或者我的脑袋是一只猫 安放在肩膀上 造我的女主人荷月远去 成群的阳光照着大猫小猫 我的呼吸 一直在证明 树叶飘飘 我不能放弃幸福 或相反 我以痛苦为生 埋葬半截 来到村口或山上 我盯住人们死看 呀 生硬的黄土 人丁兴旺 麦子熟了
那一年 兰州一带的新麦 熟了 在回家的路上 在水面混了三十多年的父亲还家了 坐着羊皮筏子 回家来了 有人背着粮食 夜里推门进来 灯前 认清是三叔 老哥俩 一宵无言 半尺厚的黄土 麦子熟了 黄昏以后 天亮之前4月18号中午，我跟以前的兄弟组成了一个对，对手是现在的班级的队伍，里面有那个人，那个现在是她男朋友的男生。开打以前都知道结果的，因为两个对的实力不可比。是的，最后我们输了。
这场比赛是我要求的。兄弟们都知道我的想法，说：那就拼命了吧！是的，拼命了。然而还是输了。但是，我的目的达到了。
打完球很累，回去在宿舍洗个冷水澡，就上床睡觉了。蒙胧中收到短信。是高中的兄弟。我手机刚到手两天，以前的兄弟们都在忙着互相联系。他跟我说，他的以前的那个她又一直在找他。我说小子你知足吧！我的这个朋友有很多男生的那毛病：情人节那天两人一起在外面留宿，最后关头，她不让。后来他就甩了她。那个时候我没手机，上网跟他交流过，我说现在知道自重的女生已经不是很多了，你不珍惜？你就是想满足兽欲？我朋友说：我真的只是想玩玩而已，但是看到她这么纯洁，我却不忍心伤害。我说，噢，你还是个善良的人了！然而那个女生却是真的爱他吧，不然怎么三番五次的找他呢？我问他那你想怎么办？他说长痛不如短痛，不能伤害这种这么稀有的女生。我叫他滚。其实我还是支持他最后的观点的。如果不爱，趁早放开人家。
（删除了过去）
4月18号是扬州国际旅游节开幕的日子。大二的一个兄弟黄昏时找到我问去不去看开幕式。四个人骑着车沿路找着，因为不知道确切的地点。我是坐后架的，轻松的看着天边的焰火，华丽至极。沿着那焰火一路追了下去，跑到了广陵区的古运河上。因为那里有很多很多很多人。然而却没能在眼前看到焰火。我们一直追逐的不过是一直达到不了的。回来的路上，纷纷扰扰在身边，我却觉得离我很远，从很遥远的地方传来呼喊：**，你终于明白了，终于明白了！那是另一个我吗？
想写下点东西纪念下过去幼稚的自己，因为，毕竟，幼稚的同义词叫单纯。
也许都这样
一直到老吧 黄昏以后人就更失落
喧哗霓虹灯 更让人心慌 看不清谁给谁的承诺 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想起了曾经错过的 和可能永远得不到的 也许都这样一直到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人 霓虹灯减前 也有个怀抱等待投靠 为什黱我总一个人 与寂寞作战和做伴 黄昏以后一直到天亮了以前
就算摆脱了睡著了还是会寂寞 我选择在家里喝著酒 这应该是最安全的人生吧 想失去的也想了曾经错过的 和可能永远得不到的 一直都这样也许到老吧 天亮以前人总很清醒 迟归的路人,霓虹熄减前 转身奔向一个怀抱 嗯~我还是孤单的一个人 黄昏以后，天亮之前，能发生很多故事，能改变很多命运。但是天总是要亮的。没有理由让你继续等待，过去不能作为人生的证明，而现在很难触及遥远的未来。 一个男人的52岁生日(2005年11月4号日记)昨天是一个我认识的朋友过52岁生日，忘年之交。 今天的扬州阴雨绵绵，谁能想到昨夜的天空竟然也有那么几颗星，谁，有心去看？ 昨天晚上我上了一节晚自习后，想着到他家喝酒的朋友应该走得差不多了吧，就从教室出来打电话他家去了。 他有两个儿子，大儿子今年25岁了，大儿子出生的时候家庭环境比较好，重点培养对象，大儿子也争气。从小到大都得人喜欢，考到最好的初中最好的高中然后考上了浙江大学。二儿子比老大小5岁，老二4岁时候奶奶抱着他不小心从门口的石阶上滚了下去，为了维护自己的孙子，老太太用自己的头撞了下面的石头才停下来。老太太中风过世了。因为一些家族的原因，不得不花费大量金钱去为老太太办丧事：因为这个老太太是整个家族的骄傲，她是所有人投票选出来的族长。就为此，我这个朋友的家没落了，因为他不能出去做什么。。。。全家的希望都寄托在老大身上，希望能通过读书让他出人头地。 下面要说的是老二的故事。 老二呢。。。从小就不是个听话的孩子。。很多人都认为是因为他的调皮使老太太**的，虽然没人去怪一个四岁大的孩子。老二开始读书后，小学就在他的村子里，老师也是他的族人，那个时候他父亲还是村里的村长。没人管他。他就从来没有做作业，后来五年级的时候他母亲去他老师那里没有看到他的作业。。才查起来，有几年没做了。 老二读了个一般的初中，碰到一个不错的老师。那个老师认为他是可朔之材，就找他父亲谈话，认为老二的智商更在老大之上。他父亲很高兴，觉得自己儿子能读书，便对他要求严格起来。老二在初中就跟老师和家长对着干中度过了。然后，考上了县一中。 进一中之后，离家很远了。老二的本性恢复。在高中混了两年。高三的寒假。他爷爷过世了。老二最爱的爷爷在那年的腊十五走了。走之前还拉着手看着他不说话。他就此才有所改变。然而，时间已经来不及。老二高考落榜了，未达本科线。 那是2003的6月。老二决定复读。于是老二复读了，一年之后考上了一所大学，是一本的学校。 在这之中，高中时候，他父亲每次去学校看到他的成绩都是很失望，但从来没有责骂过他。他也只看到父亲的头发白的越来越多。。。。但他无动于衷。他冷漠的看着这些，曾经，他还自杀过。他一直认为自己没有在这个世界存在：因为他的最好的朋友，同龄人中最理解他的人，就是死在他的面前。他从来没有跟人家说过他为此而伤心过。他的朋友，高二时候出车祸，跟他一起，被车撞了，他没死，他很伤心。直到他爷爷的离开，才让他明白原来这个世界还有责任这个东西。 这中间，他的兄长一直都很宽容理解他，虽然他不去领会。他把自己封了起来。 读大学。中间发生的一些事和家里发生的一些事，再次让他沉沦下去。 他终日混迹于除教室之外的地方。。。最后 留级了。 我的那位朋友很伤心，为他的二儿子。他跟我说，他其实最喜欢的是老二，因为老二的性格跟他小时候很像。然而他最放心不下的也是他，因为老大知道自己需要什么，而他不知道。他不知道应该做什么。他生活没有计划，一学期的钱会一个月花光，学习会凭自己兴趣，想上课就上课不想上就撤，他不和别人怎么来往，人家对他好点他才会去接近人家。 他从来。。都是率性而为。 我对我的朋友说，他会成熟起来的。我朋友说我当然相信你。。。。。。。 我亲爱的父亲，就因为我说了声生日快乐，你就流泪了？ 一个男人的52岁，说明的真是你所说的那样，老了吗》？ 你的身体真的撑不过我能养你的那一天？ 父亲。。。。我欠你的，比一般的孩子欠他父亲的多得多吧。。。。。。。。。。。 昨天的夜里，我在天上看到了那颗我记忆里的第一颗星，我会记得的。 我会努力的，我不会再让你失望。。。。你给我个机会，好吗？ 注意身体，留下来。 ****************************************************** 放下电话，我已泪流满面。坐在球场的角落里，只能看到几颗星星。 我掏出一根烟，原来，这里，夜可以永远。。。。。 永远的地老天荒？？ 2006年春天以目 早上从宿舍出门，一阵风从脸上掠过，很温柔的感觉，很舒服的感觉。路边的柳树早就绿了，但那跟我没有关系，很漠然，现在这阵风却让我真的感觉到了春天的气息。阳光很好，今天。可以用明媚来形容。但是我不喜欢阳光。想起以前的春天。从我有朋友开始，那是高一。
T和J是我高一认识的两个朋友，几乎就成了拜把兄弟，只差形式而已。一起吃饭，一起打架，一起翻越学校的围墙，一起在教室打牌，一起被学校处分。。。。。。那段轻狂的岁月。圣经上说：你播下了什么种子将会收获什么果实。高一结束分科，成绩太差没有选择权（没有背景，主要）我错过了我的文科。开学不久，班主任找我问我是不是欠了J很多钱，我当场就懵了。J找到我的班主任说我欠他钱不还。我们叁高一一起吃饭的帐的确是没有算，我已经跟他说了缓一个月。他找到我的班主任。我无话可说，直接去我们吃饭的地方把所有帐一个人承了下来，那些钱买断了一年的所谓的兄弟感情。
高二跟初中同学ZX和ZL在一个理科班。认识了ZX的朋友ZN，开始了新一轮的三人行。ZL也是在这个时候开始了解他的，虽然初中就认识。他的成绩很好，我除了跟他偶尔交流交流，很少在一起，但都知道是彼此的朋友。新的班主任因为开学初就有人找我要钱一直对我印象不好，我也懒得跟他打交道。整天看一些他认为不应该看的书，或者逃课上网，或者在宿舍睡觉。大学以前，我一直是我的朋友里，最，不知道怎么说，用堕落吧，那就是最堕落的一个。曾经也不知道什么维护友情，我只是一味的遵从自己的喜好做事，多谢那个时候的朋友对我的忍让。
高三认了一个姐姐，没有什么过多的交流。但是她将永远是我的姐姐，因为我平生收到的第一张贺卡是来自她。高中唯一的异性朋友Y也是在高三结识的，同桌。一个一直将复旦作为目标的女孩，一个流泪绝不让人看到的女孩，一个不打扮的女孩，一个漂亮的女孩。她是那所高中里唯一一个漂亮且成绩出色的女孩。她没考上复旦。
高中毕业。引用几米的几句话：
那些怨恨，委屈和无尽的争执
突然都消失了
我们沉默的望着平静的无边的灰蓝大海
海风不断的吹啊吹，泪慢慢的流了下来
我们什么事都没再提起，却忽然全都明白了
那个分手的下午，海风不断的吹啊吹
我的家乡没有海，也就没有海风。但依旧有分手。高三上学期，我生日那天，ZX和ZN及我吃饭喝了点酒，在深夜的街道领略着秋天的夜风，高声笑谈。累了，靠着街灯回望身后的三个影子，影子长长的，一直被月光拖着。走过了，影子还在。那是第一次有人给我过生日。那几年的春天是这次生命轮回的春天。你们曾经问我的那些问题，如今再没人问起。
进入大学，军训时就认识了站我边上的FJ和SY，和FJ讨论武力，和SY探讨颓废，三人自得其乐。就这样开始了我那为期一年的大学。大学。常常和SY在中午去图书馆借书，然后在图书馆后面的水池边找棵树坐下，在阳光下，背靠背的看起书来。那个时候，我还喜欢阳光。在阳光下和FJ，SY一起打起篮球，刚学的一项运动。在他们的帮助下，我好歹也能上场了。篮球场，是留下我最多记忆的地方。第一个学期中间，认识了GY猪。朋友圈里唯一的一个女生，她是人来熟。曾经想要忘记她，却在想了解自己是否真的忘记了的时候，记得更加清楚。有人说了一句我听从了的话：当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。大一下，圈子里加了CP，一个我们当做小男孩的人。我却也经常对他说一些明明知道他不懂的话，这样，很好。是一个很讲义气的朋友，在有女朋友以前。那年的春天，是我生命轮回的夏天：尝试的季节。九月，分别的季节。SY离开了，在我之前。几个人都在火车外送他，我没去。后来兄弟们说他们在火车外跟着火车跑，SY在火车内逆着火车跑的时候，我的泪依然没有逃走，依然送给了他。9月低，我离开。兄弟们送我，在火车起动的时候，我多想对着外面的兄弟以及GY猪大声说一句：我爱你们。但是生活不是电影。诺言是甜美的，于是离别也愈加沮涩。其实爱情是多么美好的风景，只是风景大多逃不过凋零。就像自然的，会有平淡，叶落，萧索。再后来，我参与了别人的大学生活，跟他们一起上课，在一个宿舍睡觉。而，已没有我的大学了。我的大学已经结束，就那一年。
新的生活，我一个人过。开始喜欢表演深沉，幸福，不羁或荒谬，在拥挤的公车上，在繁华的街道，在过去的爱人面前，在和陌生的同学相处时。那样子毕竟快乐，至少看起来是。偶尔上到宿舍六楼，在走廊尽头的窗户前凝视外面的黑，总想着东北角的她和东南方向的他。看着外面的球场，以为自己可以平静的面对过往，在这一刻却发现自己没有。
东边渡，西边渡，南边渡；
十里铺，七里铺，五里铺；
晨也苦，昏也苦，日日苦；
真糊涂，假糊涂，装糊涂；
寒鸦飞，秋色暮，纷纷落红无数；
且住，且住，此生不知归处。
有一天，我死了，不知谁会为我哭泣？有你吗？ 隐雪1 一九九九年的秋天，跟以往也许没有什么不一样。只是这年秋天，易寒进了初三。世纪末了，身边都浮躁着一些以前没见过，没听说过的东西。一进初三，就有同学开始忙着弄毕业留言之类的东西了。这年秋天给了易寒一个惊喜：望念插班到了他的班上。望念本来比他高一届的，她一直是易寒崇拜的人。易寒对自己说：崇拜也许过分了点，但，你确实是我的目标。易寒一直以为随着望念的毕业，他就不可能再见到她了，因为他和她注定是两个世界的人，谁又知道命运却让他和她本来毫无关联的两个人却有了交点。那天，易寒坐在学校后面的围墙上，看着缓缓西沉的日头，听着风带走树叶的刷刷声，还有偶尔路过不知道要去那里的鸟的叫声，还有学校食堂的嘈杂声，顺手从围墙边的树上扯下一片叶子拿在手上，看到叶子的大部分已经黄了，不由发出一声感慨：今年的秋天，来得真早啊！那还是10月初。
易寒的成绩一直不好，除了语文。他参加小学升初中的考试时刚好是香港回归那一年，他写了一篇关于香港回归的作文，意外靠这篇作文进了现在这个初中。他只喜欢语文，虽然不喜欢上语文课，但他不逃语文课。他的成绩一直很差，在这个以升学率闻名的初中里，他也小有名气：因为他上课看心情。
初三了，大部分同学都开始在家长和老师的耳提面命下为自己的将来奋斗了，一下部分人自知没有机会升上市里最好的高中就无所谓的态度了，包括易寒。
一九九七年，易寒进初中的时候，就知道望念的大名。当时二年级的望念已经在很多学生杂志上发表过文章了，在市内名气很大。人语：人家就是当作家的料！望念有这么一个奇怪的名字加上她那一直年级第一的名头，在校内更是无人不知。易寒就是从初一开始看着她的，喜欢去观察她并分析她是个什么样的人，他自己也不知道这是什么情感，也从来没有对身边人说起过。初三了，望念因为生病竟然错过了中考，插到了他的班上。人如其名，易寒是个没有朋友的人。他也从来没有想过要去认识望念。 岁月与爱的虚无曾经相信爱，曾经相信时间，曾经也相信别人。更多的对比是，我很少去验证自己是否相信自己。
思维在浑浊的空气中一路狂飙，回到一个过去的时刻。另一个时刻。再一个时刻。拉长了，移动起来，原来就是自己的电影，关于岁月，关于爱，关于堕落，关于追求，关于。。。。。。
一直以来在承受着失败，失败，失败再失败，俗话说塞翁失马，焉知非福呢？有时候这样安慰自己。当忍不住去回忆，去眺望的时候，却总是一片蒙胧，我有过过去吗？我能有未来吗？对过去的不确定性加上对未来的不把握性，留下的，只有茫然，茫然。。。。。。
就像张所想的，我，我们，到底该干什么去？
到底那些是我们所需要的？那些是我们所在挥霍的？
其实，慢慢慢慢的，一切就会过去吧。。估计。
当回忆起来的时候仍旧是一片蒙胧，无影无踪。
熬。过。 开学第一天新的一个学期从今天就开始了。上午上了一上午课，感觉也许还能正常，就是不知道能维持多久。克制。坚持。目标。
没有理由让等待自己的人继续等待，过去不能全部作为人生的证明，而现在却又很难触及遥远的未来。
乌云在我们心里刻下一块阴影/我聆听沉寂已久的心情/清晰透明就像美丽的风景/总在回忆里才看的清/被伤透的心能不能够继续爱我/我用力牵起没温度的双手/过往温柔已经被时间上锁/只剩挥散不去的难过/缓缓掉落的枫叶像思念/我点燃烛火温暖岁末的秋天/极光掠过天边/北风掠过想你的容颜/我把爱烧成了落叶/却换不回熟悉的那张脸/缓缓掉落的枫叶像思念/为何挽回要赶在冬天来之前/爱你穿越时间/两行来自秋末的眼泪/让爱渗透了地面/我要的只是你在我身边/被伤透的心能不能够继续爱我/我用力牵起没温度的双手/过往温柔已经被时间上锁/只剩挥散不去的难过/在山腰间飘逸的红雨/随著北风凋零我轻轻摇曳风铃/想唤醒被遗弃的爱情/雪花已铺满了地/深怕窗外枫叶已结成冰
过往的一切成为记忆，也是经历，也是鼓励，还是鞭策。
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